作者：洞见muye

我不去追逐月亮，我要让月亮奔我而来。

01

李雪琴曾在采访里分享过一段经历。

在纽约留学期间，她曾参加了一场纽约的北大校友聚会。

前来参加校友会的人，在纽约都是有头有脸的人物，要么有极高的社会地位，要么有丰厚的财富。

为了参加这场聚会，她特意化了精致的妆，穿了高跟鞋。

可她去了以后才发现，根本没人搭理她，即便她主动向别人介绍自己，对方也只是笑笑，并没有想要加微信跟她认识的意思。

有人要了现场很多人的微信，唯独不找她要微信。

李雪琴的经历，其实是现实生活中很多人的真实写照。

他们忙于各种聚会，混迹各种圈子，目的就是结交牛人，建立人脉。

但实际上，如果你没有价值，即便削尖了脑袋，混进再牛的圈子也没用。

被IT业内称为“中国硬件创业教父”的张海春，也曾讲过一个故事。

张海春曾经组织过一个“互联网高管”的聚会，成员大都是微软、三星、BAT（百度、阿里巴巴、腾讯）副总裁级别以上的人。

有一天，北京某个电商公司的负责人找到他，希望他能带自己参加这个聚会。

碍于情面，张海春便带他去了。

这个负责人原本想通过这次聚会，结识一些大佬，以后在工作上得到一些便利。

可没想到去了以后，大家都无视他。

看到朋友尴尬得不知所措，张海春感慨地说：

“即使你混进了高端的圈子，别人也还是看不起你，因为你的level（级别）不够、知识不够，什么都不够。

所以，你还是想想如何让自己变得有料吧。那个时候，你再去混圈子，混人脉，别人才可以接纳你。”

人脉的强大，建立在个人强大的基础上。

如果你不够优秀，所谓的人脉就是笑话。

如果能力够强，人脉就只是锦上添花。

你的价值，最终决定着你在别人眼里的位置，决定着别人对你的态度。

02

美国著名社会学家霍曼斯曾提出一个“社会交换理论”：

任何人际关系，本质上就是交换关系。

构建有效人脉关系的根本，就在于你的可交换价值有多大。

你的可交换价值越大，愿意主动跟你打交道的人也就越多。

有位年轻人问俞敏洪，怎样才能和你成为朋友？

俞敏洪直截了当地问他，你用什么来和我做朋友？

年轻人回答说，可以帮你拎包。

结果被俞敏洪一口回绝了。

俞敏洪不缺人拎包。

经济学家早就说过，人脉的核心就是资源的互换。

简单点来说就是，一个人想要认识你，背后其实都是价值的相互吸引。

每个人心中都有一杆衡量对方价位的秤。

你想从别人那里得到什么，要先想想自己能提供什么？

著名媒体人陈立飞在著作《个体崛起》中，分享了他和李笑来相识的过程。

陈立飞刚开始做公众号时，他曾尝试着联系李笑来。

当时，陈立飞只有一两万的粉丝，而李笑来不仅是粉丝百万的大V，又是著名投资人。

结局可想而知，陈立飞碰了一鼻子灰。

可当陈立飞粉丝量达到100万，再次联系李笑来时，却得到了李笑来的答复：来北京联系我。

最终，陈立飞如愿以偿见到了李笑来，而李笑来也向身边的朋友大力推荐陈立飞。

从最初的爱答不理，到后来的大力推荐，为什么李笑来对陈立飞的态度发生了一百八十度的转变？

因为这个时候，陈立飞对李笑来而言，不再是无用的。

看似很功利，但这就是社交的本质。

有人把社交分为两种，一种是共情社交，一种是功利社交。

所谓功利社交，就是指为了获得信息、知识与物质的交互传递，从对方身上获得某种利益而产生的社交行为。

年少时我们更热衷于寻找纯粹的陪伴，兴趣上的共鸣。

但到了一定年纪，你就会发现，功利的社交才是最靠谱、最成熟的社交。

毕竟在成人的世界里，没有人愿意在一个无用的人身上浪费时间和精力。

03

之前看过一个段子：

当孙悟空还是泼猴的时候，为了守住地盘，它和一群小妖打来打去。

当他学了一身本领后，取经路上，各路神仙菩萨都帮助他。

刘备还是个平民的时候，他只能在街头卖草鞋，和顾客讨价还价。

当他身经百战后，能和天下诸侯把酒言欢，三分天下有其一。

你身处卑微，遇到的大都是同类；等有了价值，才有机会遇到贵人。

很多人经营人脉时，习惯往外求：求资源、求渠道、求关系。

但真正聪明的人，习惯向内求。

因为他们懂得，人脉不在别人身上，而是藏在自己身上。

主持人乐嘉刚开始做培训工作的时候，并没有什么知名度。

一次，一位朋友介绍他去见一个老板，想承揽对方公司的培训业务。

那位老板看到他后，嘲讽地说道，像你这样大学都没读过的光头，有什么资格给我们讲课？

这句话让乐嘉深受打击，朋友想安慰他，请他喝酒舒缓心情。

乐嘉却谢绝了朋友的好意：“不了，我还得回去看书、写作。”

朋友惊讶地说，刚受了这样的气，你还有心情看书？

乐嘉回答说：“已经受了这样的打击，如果还不努力，就更被人瞧不起了。”

之后，他坚持读书、写作，渐渐有了一定的知名度。

后来被《非诚勿扰》栏目组相中，从此一炮而红。

爆火以后，上门找乐嘉寻求合作的人，络绎不绝。

作家王世民在《思维力》里写道：

“在你的价值未有效建立之前，不要浪费精力在圈子上，若自身没有交换价值，一切社交都是无效的。”

在你自身没有达到更高层次的时候，人脉是最不值钱的东西。

用人情做出来的朋友只是暂时的，用实力吸引来的朋友才是长久的。

所谓的人脉，不过是优秀的副产品。

当你优秀到了一定地步，人脉就是一件自然而然的事。

作家连岳说过一句话：“不要担心没有人脉，要担心自己没有成长。”

成熟的人，不是在他人身上使劲，而是在自己身上下功夫。

真正高情商的社交，是用自己的能力，打通圈层的壁垒。

就像奥黛丽·赫本说的，我不去追逐月亮，我要让月亮奔我而来。

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