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问题来了

大家都知道，一个好的学校由这样几部分组成：管理、师资、生源。

所以，很多人给娃择校，其实就是希望孩子有个优质的朋友圈，然而现状就是，未来学区房优势减弱，一个班级里可能就是有来自不同家庭背景的孩子。

那当环境无法选择时，我们如何帮孩子结交优质的朋友?

怎么做？

1、孩子无法生活在真空，需要提高社交免疫力

每次谈到孩子可能会遇到的“坏”的方面，环境也好、接触的人或者事也好，不少朋友第一反应就是，物理隔绝。

但孩子成长的过程，就是他们的世界越来越大的过程，会大过我们所提供的世界。

而当那一刻不可逆转的到来时，我们曾经以为牢固不可破的“物理隔绝”也就无复存在了。

这就好比预防感冒一样，一味地捂，不接触外界并不是治本，真正的关键是打造内在免疫力。

这就是我所提出的“社交免疫力”。

2、抢占先机，塑造孩子社交圈

如果仔细观察，就会发现，孩子的社交也是有章可循的。

一般来说，在2岁左右，我们可以明显地感受到孩子社交的萌芽，具体表现在他们会对邻居、服务员等生活中的人打招呼、微笑（当然心情不好时也会虎着脸或者哭）。

这是孩子社交的第一步，也是最脆弱的阶段，因为孩子的自我才刚刚建立，他们只有确定自己是安全的，才会去扩张自己的社交圈子。

除了我们以前说过的，不要过度强迫孩子社交，还有一点是大部分家长经常会忽略的，那就是需要开始帮助孩子打造一个相对固定的社交圈。

我最建议的就是，寻找一两个和我们三观、教育观基本一致的家庭，最好孩子年龄也相差不大，形成“结对子”。

家庭之间互相约着一起出来玩，这样父母有社交，孩子也能有社交，并且可以把这样的玩耍形成规律化，发展下去。

这样的好处是，孩子不断锻炼社交能力，而且相对固定的玩伴，可以让孩子更加安全地探索。

更加关键的是，孩子人生第一个“社交圈”是我们选择的，而大概率孩子之间可以形成良好的互动，有深刻的友谊。

也就是说，孩子的第一批“良友”就形成了，这就奠定了孩子交友观的底色。

3、正面引导，建立交友观

给孩子建立了积极社交圈后，也不意味着孩子就不会结识“坏朋友”。

就像我一开始说的，我正是认识到，孩子未来的人生路上，会有良友肯定也会有损友。所以，我把小D每次的“坏朋友”，都看作一次成长的机会。

我会做这么三步。

①、聆听欢迎

以最大的热情去了解孩子的好朋友。花时间听孩子讲她的好朋友。

没有无缘无故的喜欢，而每个人肯定都是多面体，听听孩子喜欢她的理由。

这一步不仅让我们不武断，更加全面了解孩子的朋友。同时，也是在言传身教地告诉孩子，每个人都是有闪光点的。

帮助我们和孩子都能更加全面地看待每一个人。这种不是“非黑即白”的多元价值观，也是受益终身的。

②、侧面教育

在日常生活中，多和孩子聊聊不好的行为、无法忍受的缺点。

注意，是聊事情而不是聊人。这样，就把对这个人的“喜欢”和对这件事的“不对”剥离开来了，能够让孩子退一步、更加理智地分析问题。

孩子和我们一样，都会因为喜欢某个人而变得盲目。而我们教育孩子的目的，不是针对孩子的朋友，而是要强化孩子的规则意识。

不要以为我们不让孩子接触“坏朋友”就能保护孩子了，关键是让孩子从小建立规则意识。

规则这件事不是遇到问题了，我们觉得不对了，就开始当场教育，没人喜欢在玩的兴头上被喋喋不休的。

好的教育不是发生在某个时刻的当下，而该是在日常生活中进行浸润。

我从小D 3岁多就开始玩一个游戏叫“好的选择还是坏的选择”。

睡觉前吃糖是好的选择还是坏的选择？ 生气了打妈妈是好的选择还是坏的选择？ 下雨天出门打伞是好的选择还是坏的选择？ 遇到大堂里的邻居打招呼是好的选择还是坏的选择？

当然，也不要幻想孩子每一次的回答都是正确的，有时小D就会故意说反，希望达到自己的目的。

但这个游戏的好处是，让孩子开始建立了一个意识，就是每个人都有自己的选择自由，选择可以不同，但有好坏之分。

这种意识就能影响到他们的交友，我们可以仍然爱我们的朋友，但是朋友的某些行为是可以有更好的选择的。

③、制止行为

看到这里，肯定会有朋友问，那么我的孩子已经有了模仿那些不好行为了怎么办？

及时制止，说明原因，如果孩子“屡教不改”，那么就需要让他自食其果。

我并不赞成大家在教育的时候说，“XX是坏孩子，你不要去学他”。我不会把管教自己孩子变成了变相批评其他孩子，这么做，有害无益。

首先，你打开了谈判的机会，孩子肯定会问，“那他为什么可以这么做？”；或者孩子甚至会直接说，“我就是要像他那样做坏孩子”。

其次，我们也在破坏自己建立的规则底线，我们要让孩子明白的是，关于行为准则，我们有一个自己的底线，并不是因为其他人“坏”，我们才不做某件事，而是这件事违反了我的处事底线。

如果两个孩子在现场一起玩，我基本上只会对小D说，“我们不打人，打人会让别人痛”。

记得当时小D现场也问过我，“那为什么XX可以打人？”，我在现场对她说的是，“在我们家打人是不被允许的”。

如果小D仍然一意孤行，而且有孩子一起的时候，她大概率就会这样。

那么我就会告诉她之后的结果，“如果你仍然打人，那么我们就必须提前回家了，打人是不被允许的”。

这和我们处理任何孩子自己的问题的原则是一样的，只针对自己孩子来处理问题。

还是那句老话，孩子未来一定会遇到很多影响他的“坏因素“，如果我们一味外归因，那么我们总会抱怨环境和他人。

而从第一次和每一次，我都内归因，这样慢慢就会形成孩子的思维模式。

遇到问题，他首先考虑的是，我的为人准则，而不是，别人有没有这么做。

这才是真正的“社交免疫力”。

但太多成人在童年时，摔倒了怪桌椅；成绩不好怪学校；学坏了怪朋友。于是他们长大后，工作不顺，怪老板；生活不顺，怪伴侣和孩子；脾气不好，怪原生家庭。

成熟的人最重要的社会第一课就是，对自己负责，做出明智的选择。

这堂课，请一定要给孩子上。

给云闺蜜的话：

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