作者：主创团·哎呀妈

哲学教授傅佩荣说：

“人若没有一个好的家庭环境，就很难展开一个正常的生命。”

现实中，不少父母以为自己赚多点钱，给孩子舒适的生活环境，便能培养孩子成才。

却不知父母就是孩子的第一环境，父母的一言一行、一举一动都给孩子留下难以磨灭的痕迹。

尤其是这6种行为，背后藏着最容易被忽视的家庭暴力，伤害孩子最深。

把打击当作教育

看过知乎一位网友的分享：

从小自己吃穿不愁，学习也还不错，可妈妈说话特别毒舌，不管她做得怎样，总要挖苦她。

考得好，不是被夸奖或鼓励，而是“高考考得好才是真本事，这一两次的别沾沾自喜”；

考不好，受的打击更多，妈妈说的每一句话都像是“看，都说你这人一骄傲就飘，根本不能夸”。

好几次提出抗议，希望妈妈说话别老带着刺，多说说她的好。

然而妈妈却不觉得自己哪里错了，反倒嘴里振振有词，搬出“我这么做都是为你好”的论调。

越是这样，她越怀疑：真的是为自己好吗？

甚至还常常否定自己，不相信自己，就算有成绩也只是一时走运，自己其实很糟糕。

《欲望山庄》里有句话：

“柔软的舌头，可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更伤人。”

父母口里说的一字一句，都在雕刻着孩子。

特别是孩子脆弱、低落，需要安慰关怀时，父母冷嘲热讽、言不由衷的语言造成的伤害很深，不杀人却诛心。

打击不是教育，而是毁掉孩子自信心和安全感的利刃，百害无一益。

想守护孩子一生健康、快乐成长，从好好说话开始，多给孩子鼓励和肯定，好让孩子学会接纳自己、爱自己。

忽略孩子的情感需求

常常听到一些父母的抱怨，说孩子长大了，不乐意和自己亲近了，什么话也不说。

遇到这种情况，他们更容易认为是孩子的问题。

然而，事实并非如此。

很多父母费尽心思都只能在孩子的心门口徘徊，不是孩子不愿敞开接纳，而是父母找不到钥匙，或早早遗失了钥匙。

《老师请回答》中一位叫雯雯的女孩，默默忍受了两年的校园欺凌。

她会武术，也是班长，各方面看上去都很不错，可班上的同学却不愿和她玩，故意孤立她。

刚开始，她会跟父母反映，可妈妈的态度却是“学校是学习的地方，别管那么多事情”，不愿意听她说这些事。

至于爸爸，基本没机会了解她在学校发生什么事，一回家就被电话叫走，十分忙碌。

次数多了，时间久了，她也就不再跟父母提起自己内心的委屈，一个人默默承受一切。

直到上节目当所有老师和嘉宾的面，她才眼泪汪汪哭诉自己的难处。

发现没，孩子不愿意说，不愿走近父母，根本不是他的错，而是父母看不到他求助时的信号，单方面觉得“孩子说的都是小事”。

这样的情感忽视，就像一把不锋利的钝刀，在孩子身上不停划，不出血却痛得难受，以致于孩子宁可选择回避，也不想被中伤。

其实孩子要的根本不多，就是自己需要时，父母能看到他内心的声音，给他信任和回应。

当着孩子的面吵架

家庭成员间，有冲突矛盾，这很正常。

低层次的父母，从不顾及孩子的感受，当着孩子的面互相争吵开撕，指着对方的鼻子破口大骂。

却不知，把一切看在眼里的孩子，内心正遭遇一场远超所有人想象的浩劫。

《金牌调解》有一对夫妻，因家庭矛盾整天吵架，丈夫甚至当着儿子的面，骂妻子是垃圾。

类似这样的事情时有发生，两个大人在家常常针锋相对，谁也不让谁，把家里搞得乌烟瘴气。

如今儿子13岁，完全没有同龄人那种青春朝气。

自卑、内向、孤僻、不合群，拍照时整个人都很拘谨，疫情过后全班就只有他不敢摘下口罩。

他们以为不在儿子面前讨论离婚这件事，儿子就不会受到严重的负面影响。

可事实却是，从早到晚活在父母无休止的相互攻击、言语暴力的环境中，儿子早就丧失了正常人生活的能力。

父母是孩子的天和地，不管最后谁赢，输掉的都是孩子。

如果有冲突，请让孩子远离“战场”，不要牵连到他。

如果没来得及回避，那请及时安抚孩子，向孩子解释父母争吵的原因，并强调：

这不是你的问题，只是爸爸妈妈没处理好自己的情绪，不要怕，我们依旧爱你如初。

把爱的温暖传递给孩子，是对孩子最好的滋养。

拿孩子当筹码

心理学家穆雷·鲍文提出过一个“三角理论”：

人与人之间最基本的关系是两人关系，当两人亲密关系发生问题时，往往需要第三个人介入来缓和两个人带来的焦虑。

这在“问题家庭”中实在常见。

丈夫忙于工作，疏于照顾家庭，妻子就在孩子面前发牢骚，拉孩子一起大吐苦水，抱怨；

丈夫做事没妻子那般利索，有些东西做得不尽如人意，妻子跟孩子吐槽，数落；

妻子个性强势，要求多，丈夫明面不说什么，背地里偷偷和孩子联盟，共同对付妻子……

以为拉孩子站队，增加自己的战斗力和话语权，结果却逼孩子陷入两难处境。

两边都是生养自己的父母，是自己的至亲，帮谁都是对另一个人的背叛。

“三角化家庭”，到头来是对孩子的操控、折磨和破坏。

不知不觉中，父母就是把孩子当成筹码，让他审判自己的婚姻，维护家庭的稳定。

然而孩子，根本不具备成熟的能力，更不知道该如何妥善帮助任何一方处理好问题。

越要他站队，越增加他内在的愧疚感和割裂感，毁掉他未来美好、安稳的一生。

大人之间的恩怨、矛盾，大人自己处理就好了，别扯上孩子，更别把孩子当成工具人使唤。

给孩子无忧无虑的童年生活，是为人父母最大的自觉。

把孩子看得比伴侣还重

看过一个街头采访，主持人问路过的女人：你的一生中，老公和孩子谁更重要。

结果出人意料。

53%的女人毫不犹豫选择了孩子，认为孩子是自己身上掉下来的肉，肯定比老公重要。

37%选择两者都很重要，因为没有可比性。

只有10%的女人选择老公。

这个结果，某种程度真实反映出中国妻子的现状：把孩子看得比伴侣重要，什么事都围着孩子转。

孩子还小需要陪睡，就把老公赶出卧室，把“二人世界”的主角换成自己和孩子；

孩子的吃喝用度不敢掉以轻心，吃最好的用最贵的；

辅导孩子学习，自己花光全部时间和精力毫不心疼，可老公走过来想说说话却常常无暇顾及。

把亲子关系放在第一位的家庭模式，对孩子而言，不是爱，而是害。

一个被妈妈捧在手心里的小皇帝、小公主，会无比坚信自己比家里任何人都重要，自己有完全优先权，无须把别人放在眼里。

长大后，大概率会变得自私、自我，不懂得人情世故。

心理专家武志红老师说：

“很多人有了孩子，就把关注点完全放在了孩子身上。

但实际上一个家庭中，夫妻关系才是这个家庭里面的定海神针，夫妻关系是第一位的，亲子关系是第二位的。”

要知道，夫妻关系才是一个家庭的核心，尊重伴侣的存在，体谅伴侣的感受，才能给孩子做好示范，让他学会尊重、克制和同理。

隔代教养权力之争

前段时间，热搜“职场父母要不要让老人带孩子”引发网友广泛讨论。

据有关数据显示，帮子女照顾孩子的老年人比例高达66.47%，老人帮忙带娃已经成了家庭育儿分工的常态。

虽然老人伸出援手，解子女照顾孩子的燃眉之急是好事，但隔代教养爆发的问题也不容忽视。

身边一朋友是双职工家庭，自从儿子去年升初中，婆婆就从老家过来广州帮忙照顾孙子。

和大部分妈妈一样，朋友对儿子的学习要求比较高，周末还让儿子上网补习，不准看手机。

可老人家觉得孙子每天学习那么累，需要适当放松一下，便趁朋友不在，把手机借给孙子刷短视频。

看到朋友要孙子学这学那，看不惯也会说几句。

本来儿子自制力一般，如今还有老人家“护短”，对父母的态度也变得有些不客气。

好几次催他写作业，他不为所动，一觉得情况不妙就赶紧跑去找奶奶求助。

任由儿子被“溺”坏，还是把婆婆“送”回老家？朋友陷入两难之中。

一旦处理不好，对孩子的影响只会越来越大，根本没办法一致同心教育好孩子。

隔代教养最大的难处，无非就是“谁”说了算。

既然老人只是辅助，那么最好事先沟通清楚，哪些事该由谁来负责。

如果有些问题难以沟通，那就把关注点放在对孩子的关爱和培养上，明确双方共同的方向。

给老人足够的尊重，坚持自己教育孩子的原则，相信方向对了，孩子就少一些不必要的行为试探。

教育孩子这条路，常常有这种感受：

孩子就像是一颗小树苗，家庭环境是浇灌的水。

如果处处充斥着纷争、吵闹、打击，受影响的必定是孩子成长的根基，就算他想尽一切办法想长大、成材，也会囿于混乱的家庭氛围里。

只有以爱为前提，关怀孩子的处境和感受，让他活得轻松、自由，才是对他最好的成就。

愿天下所有父母，都能赋予孩子一个安全、温暖的家庭，让他枝繁叶茂、欣欣向荣，一生充满无限希望。

作者：哎呀妈，高校教育心理学教师，高级家庭教育指导师，愿用自己的心和笔，开启孩子们的心灵世界。新东方家庭教育（ID：xdfjtjy），百万父母关注的育儿平台，传递专业家庭教育理念，提供海内外家庭教育资讯，分享可吸收、可操作的方法和建议。让持续地学习成为家庭的习惯。