团队小伙伴前段时间来和我请教，觉得父母语言的力量很大，稍不留神就容易影响孩子的性格发展。希望我能写写，哪些批评是坏暗示，不要说。

她问完后，又自言自语道，哎，其实也不是不知道哪些话不能说，关键就是自己做不到啊～

听完我就笑了，讲真，我在小D 2、3岁的时候，也对“吼娃”这事特别上心，当时恨不得把这些“禁忌语言”打印出来贴墙上，时刻提醒自己不要踩坑。

但几年实打实当过妈带过娃，有个感触，“语言体系”是内置模式，几十年时间说习惯了，不可能说改就改。

而且这些年实战经验发现，如果吼孩子在所难免，不好的话已经脱口而出了，多做这一步也可以养出一个“乐观积极”的孩子？

01

不把单一错误扩大化

吼多了，容易发生“习得性无助”，大家已经很熟悉了。

但其实对应这个词还有一个概念，叫“习得性乐观”，这是积极心理学之父塞利格曼教授提出的。

当我们在批评孩子的时候，可以“就事论事”，让孩子认识到，这个错误和其他事情是不能同日而语的，我只要修正这个错误，就能变得更好，从而变得更加积极乐观。

比如，孩子在家里蹦蹦跳跳，我们已经预见到了可能的危机，提醒了一下，别那么兴奋，小心把旁边的玻璃杯打碎。孩子没在意，然后果不其然，杯子被碰倒在地，碎了。

要避免脱口而出的：你怎么总是那么不听话，提醒过你的不要太兴奋，你看果然打碎杯子了吧，你做事怎么总是这么毛手毛脚。

这段话里，我们就是给孩子传递了一个信息：你总是这样，不是这一次做错了，而是你压根就没有做对过。

尝试“就事论事”：你看，今天一玩起来兴奋了就打碎了杯子，以后要注意的，你做其他事情的时候挺小心的，玩耍也不要过度兴奋啊。

这段话里，传递给孩子的是：这只是偶尔一次的行为，改正后，就会更好。

当然，我知道，很多朋友看到这里肯定要说了，这不就是老生常谈的不要贴标签吗，但我真的会忍不住脱口而出，其实我也会……

所以下面说的才是今天的重点。

02

做不到的时候，向孩子道歉

先分享最近发生的一件小事。有个周末的早晨，我叫小D收拾自己的屋子，把脏衣服规整一下。

过一会我过去看，好家伙，她动都没动，还躺在床上听故事，和自己的玩偶们聊天。我一下子有点冒火，直接对她说，你怎么总是那么懒啊？

但令我意外的是小D的回复，她和我说，妈妈，我只是今早整理房间有点懒，这一件事并不代表我这个人一直很懒。

我顿时也笑了，和她说，你说得对，妈妈为刚才的批评言论向你道歉。但这件事你真的挺懒，赶紧起来，抓紧整理房间。

不知道你们看完啥感受？我个人的一个观点是，父母肯定要尽全力尽量少贴标签，但最好的方式还是需要帮助孩子构建一道内心防火墙。

不仅仅是对父母的批评/评价，日后对其他人的反馈，孩子都能有自己的“积极乐观”解读方式，而不是就此变成“习得性无助”。

想建好防火墙，我们父母能做的就是，当我们一不小心，批评的话，不好的话脱口而出了，一定要事后及时道歉。

我经常事后对小D说的话就是，妈妈要跟你说对不起，今天妈妈批评你的时候说错话了，我说你总是浪费东西，这是不对的。你其实就是今天这一次浪费了，你大部分时候都很珍惜东西的，比如XXX。

你们看，这样的道歉里，我和小D强调了“错误的单一性”。而且通过道歉，我也真的看到了小D不“总是”这样，我就会举例告诉她，之前她做得好的地方，妈妈也是看到的。

那么，哪怕我当下批评错了，通过复盘，小D也就明白了，这只是她犯的“偶尔错误”，她之前有很多做得好的事情。

小D慢慢也有了这样的觉察，她特别能区 分“这件事”和“这个人”。

再遇到当别人（哪怕我和爸爸）贴负面标签，她有足够的力量去撕掉，而不是跳入这个预设的框里面。

而最关键的是，这样的良性互动也给我这个当妈的松绑了。我知道，我不需要去背诵那些“政治正确”的，写在育儿书上的话术，我可以遵循本心正常自然地和小D交流。

想想看，我们学了很多怎么夸怎么批评孩子，但其实我们却很少对孩子感谢和道歉， 而后者恰恰才是真正把孩子当成平等的个体来看待。

03

任何时候开始都管用

看到这，我猜又有朋友会有疑问。

疑问一：那我家孩子就是某个问题一直犯错，屡教不改啊，难道我现在还“昧着良心”对他说，他就是这一次犯错了？

哈哈，我们对其他人都能轻易原谅，或者“既往不咎”，为啥唯独对自己孩子那么小心眼呢？

而且，你总是指责娃，他也没改变，那就说明原来的套路效果不好，那么为啥不尝试改变一下对话模式呢？

从今天开始，把过去清零，尝试用“虽然这次错了，但其它地方挺好，而且你一定能改掉”的方式去沟通。

这个本质也是育儿模式的转换，从“问题视角”转换到“欣赏视角”，我们只有先相信孩子可以越来越好，他们才会成长为“积极自信”的人

疑问二：之前批评错了，也没道歉，现在开始来得及吗？

当然来得及，尽管今天分享的是育儿方法，本质是处理关系。任何关系，只要我们用心维护，任何时候开始都是管用的。

所以大家一定要明白，育儿不是方法学，而是关系学。

04

帮助孩子用行动改变

聊完了批评模式后，还要聊最关键的一点，要想批评出乐观积极的孩子，就要帮助孩子用行动改变。

也就是每次孩子犯错，批评完了（或者道歉完了），我们要帮助孩子一起行动改变。

这一点是部分父母的认知盲区，有时候大家会习惯性地看重孩子认识错误的态度。只要孩子说“对不起”了，很多父母就会变得宽松，替孩子“收拾残局”。

但这样就会助长孩子的“摆烂”心态，我反正只要道歉了，父母就能替我做了，我做不到也没关系。

所以，我其实不纠结小D认错态度，我更加在意的是她有没有行动改变，毕竟人付出努力才会真正长记性

行动也能帮助孩子强化这样的认知：这个错误果然是偶尔一次的，而且我有能力改变，让自己越来越好。

而且在行动改变中，不仅要让孩子为过去的错误而行动，更要为预防未来错误再次发生而行动。

比如，玩兴奋了打碎杯子，第一步大家肯定都知道，带着孩子打扫碎玻璃。

有父母肯定要说了，碎玻璃划手，孩子这么小怎么打扫呢？我给过小D那种厚的劳动手套让她捡玻璃，也教过她怎么扫玻璃。

这个过程中肯定要费很多口舌，需要让她明白玻璃渣容易划手，但就是这样的过程，更让她明白了为什么妈妈说，玩耍要小心，别打碎玻璃杯，因为玻璃渣划手不仅仅影响她，也影响每个人，而且打扫的确很麻烦。

（当然，这样的教育肯定有年龄的，一般来说3、4岁以后，至少孩子能表达交流，可以听明白我们说的内容）。

做完这些后，我们也要记得再和孩子聊聊，防患未然的行动是什么？这个就是见仁见智了。

比如我告诉小D的就是，在家兴奋蹦跶的时候，记得先看看周围环境，把可能会碰倒尤其易碎的物品挪开。如果要挪开的东西太多，那就说明不适合在这周围蹦跶。

我们还会就此做一些假设游戏，在家各个地方观察，来聊要挪开什么。像小D就特别明白，妈妈的梳妆台周围不合适蹦跶，哈哈哈哈。

你们看，这样两类行动，是非常能给孩子赋能的。他们既为了自己的“难得一次”的错误做了弥补，还增长了今后的人生智慧。

我们和娃都该认识到，犯错就是生活常态，就不会因为害怕犯错而战战兢兢。如果每次都能从错误中吸取一点，成长一点，那么就不会苛刻自己“不能犯错”。

如果用这样的视角来看待批评孩子这件事，那么每次批评都能变成亲子关系的养分，滋养的不仅仅是孩子，还有我们自己。

我们都能放松，都能犯错，都能不绷紧了当父母和孩子。

正在团

大J叨叨叨

昨天推荐了《 》，很多朋友在问，跟牛津树有什么区别？

前天晚上和曹文教授进行视频号连麦时，她就是拿着这套书举例示范怎么进行在家启蒙。

当时她提出了一点，分级读物建议家里收两套，并且可以每次入手至少三个级别（低于孩子水平，适合孩子水平，高于孩子水平）。这样可以允许孩子在不同类型和不同级别中选择读，更加利于孩子坚持。

说说我家的情况，我们是把牛津树作为教材类分级，把这套作为拓展类分级。因为这套绘本搜罗了来自世界各地的童话故事、民间传说、寓言等，可以增加孩子阅读的广度。

这也是曹教授那天提醒大家的，英语启蒙要抓“大阅读”（其实和我们中文绘本选择），要打开孩子的阅读面，不要只盯着教材阅读。

但最后我还是那句话，别把阅读当任务，如果觉得真的做不到，那就选择接受可能的后果，然后不读也就不读了。

觉得文章有启发