先问个问题，你觉得，10岁的孩子会剥鸡蛋吗？

你肯定会说，会！

然而，看过一期节目，10岁的小男孩习羽接到了一个任务：一分钟内剥鸡蛋。

拿起鸡蛋的那一刻起，习羽就散发出一股“和蛋不熟”的气息。

靠着指甲一点点抠，闷头抠了一分钟，半个蛋也没有剥完……

任务失败的孩子一脸无措，不敢相信自己竟然没完成挑战？

观察室的嘉宾也纷纷摇头，一个10岁的孩子，竟连个鸡蛋都剥不了？

孩子妈妈微笑地解释：平时都是我给他剥的！就是把蛋黄也去掉，他不爱吃蛋黄，蛋白直接喂到嘴巴里。

观察团的嘉宾直言：为什么不让孩子自己来？

妈妈继续吐槽：他笨手笨脚的，让他剥就是耽误时间！

听过这样一句话：

事无巨细帮孩子做好，又处处指责孩子无能……是父母送给孩子的最可怕的礼物。

因为，你既用行动剥夺了孩子证明自己的机会，又用言语摧毁了孩子未来的一切可能。

真正应了那句“凭实力，把孩子养废”。

养废一个孩子，只需要3步

一个孩子是如何被养废的?

心理学家华莱士讲过这样一段话：

孩子第一次系鞋带时打了个死结，从此父母再不给孩子买有鞋带的鞋子； 孩子第一次洗碗时摔碎了碗碟，从此父母再不让孩子靠近洗碗台； 孩子第一次整理床铺，花了两个小时没弄好，父母便嫌弃他笨手笨脚，再也不让他自己整理…… 于是，等到孩子毕业找工作，因为他事事无能，什么都做不了……

你要问这个孩子，是从哪开始被养废的？

心理专家武志红说过，养废一个孩子，其实只需要三步：

先指责孩子什么都不会做，

然后代替他把一切都做好，

再指责孩子事事无能！

长此以往，原本充满无限可能的孩子就会被养得越来越“废”。

因为，这里的每一步，都能直插孩子心口，让孩子流血流泪。

第一步，先否定：干啥啥不行

每一个“被养废”的孩子背后，都有一个“瞧不上”自家孩子的父母。

心理学上，有个词叫“投射性认同”，是指当A把自己的想法、观点，强行投射到B身上，

压力之下，B就可能变成A认为的样子。

父母一味地否定指责孩子，频繁打击下，孩子只会逐渐坐实标签，打心底里认定“我就是不行”。

第二步，包办：孩子做不了，只能我代劳

你为孩子横刀立马的那一刻开始，他就成了受害者。

你传达给他的信息是：“你不行，你不会解决这个问题。”

表面上是为了协助孩子，本质上却是在打击、在伤害孩子。

因为，你的包办和代替，使孩子没有机会去独立解决问题，去享受自由生活，

而这恰好才是孩子做好准备，走向社会，走向未来的关键所在。

第三步，再指责：都是你太差，我才这么辛苦

有的父母认为：都是因为你做不好，我才不得不替你做的。

这种情绪也会通过再次说教传递给孩子，让孩子也对此深信不疑：“我真的很差、我完全不行”。

就这样，父母通过“指责-代替-指责”的三步，一点点消减着孩子的生命力。

每一次指责和包办，都会变成毒刺扎进孩子的内心，成为一辈子挥之不去的阴影。

这样打着爱的名义，最终会把孩子一步步推向深渊，彻底养废孩子。

“养好”一个孩子，父母出手要稳准狠

孩子成年后的际遇如何，往往从童年就能看出端倪。

养孩子这件事，过程错了，结果一定会错。

美国心理卫生专家兰德纽曼曾指出：小时候拥有十分“幸福”童年的人，往往会拥有一个不幸的成年。

为人父母，如果从孩子一出生，就为他铺平了所有的路，

那你代替孩子铺下的每一块砖，最后都会狠狠地砸回到孩子身上。

成长的真正意义不是“平顺”，而是“探索”，危险和挑战都是真实生活中必须面对的部分。

做父母，一定要学会这3件事：

1. 管住手，放孩子自己做事

总是被包办和替代的孩子，会变得自卑和无能。

因为他们少有独立完成事务的机会，难以获得成就感。

跟同龄人比起来，他们什么都不会，无能感也让孩子很挫败。

对父母来说，即使看见孩子做事慢，也一定要管住自己的“手”。

允许孩子自己做事，允许孩子去试错。

6岁前，可以让孩子学会自理，比如穿衣、刷牙、洗脸等。

上小学后，可以让孩子做一些力所能及的家务，比如倒垃圾、扫地、洗袜子等。

上初中，更要让孩子多参与家庭事务，学会承担责任。

让孩子，在做事中确认自己的力量，在尝试中获得经验和成长。

学会适当放手，才是对孩子更大的爱。

2. 出口准，大方给孩子“鼓励”

美国哲学家詹姆斯曾说：“人类本质中最殷切的需求：是渴望被肯定。”

对孩子来说，父母就是TA世界里最大的权威。

父母的每一句话，都影响着孩子一生的命运。

当孩子表现好时，我们要学会看见孩子的闪光点，及时给予肯定和鼓励。

当孩子表现差时，更要学会鼓励孩子，因为做错事和受挫的孩子更需要爱。

钟南山院士，就曾在网上说自己最难忘的是“妈妈的鼓励”。

他讲自己小学时成绩糟糕，偶然一次考得不错，妈妈就鼓励：“南山，你还是行的啊！”

钟南山说：“那时，我觉得妈妈一下子发现了我的亮点，我有了自尊心，从那时起我就开始认真读书了。”

养孩子，学会了鼓励他，孩子八成会变好。

3. 心要“狠”，该孩子承担的结果别替他“接盘”

孩子的成长是在试错纠错中跌跌撞撞完成的，而在这之间，很重要的一环就是“担责”。

比如带孩子去爬山，可以让她自己选择衣服。

如果她选择漂亮的小皮鞋，别急着替她否决，可以把可能产生的“不舒服”等后果告诉她。

然后，尊重孩子的决定”，告诉她要自己承担选择的后果。

自然，穿皮鞋爬山是不舒服的，甚至无法完成爬山的行程，但也正是这次“不舒服”的体验，让她有了“生活的经验”，这才是成长路上必备的技能。

不要舍不得孩子“受罪”，只有他懂得了自己的决定需要自己承担责任，

他才能真正学会如何全面思考、如何把事情做好，才能更好走向社会。

著名教育家陈鹤琴曾提出一个观点：做父母的最好只有一只手。

跟在一旁扶着自行车，孩子将永远学不会骑行，只有狠下心、松开手，孩子才能在冲撞中学会独立上路。

聪明的父母，从来不做孩子的“代理者”，只做孩子的“引路人”。