芊芊你好，上周在你这看过一篇文章，我，是一个38岁的「变态老处女」，也许是看到有人和我有着相似的经历，从而有感而发吧。今天，我也想来说一说我的人生经历，但与那篇文章的投稿人不同的是，我的前半生虽然悲惨，但后半生却是靠自己拼出一条路。

我今年28岁，浙江某二线城市人。故事的开头非常老套，我出生在一个极度重男轻女的家庭里，或许你们不能体会什么叫极度重男轻女，就是我的父母、外公外婆、爷爷奶奶没有一个不是重男轻女的。我是老大，下面有两个弟弟，在我的记忆中，我好像就不是家里的孩子一般，不管是好吃的、好玩的都不会轮到我，甚至都不会有人听我说话。

这样的生活环境养成了我懦弱、窝囊的性格。在家里被家人忽视、被弟弟骑头上、在学校里也是可有可无的存在。但是我那时什么都不懂，只盼望着长大， 因为我觉得只要人长大了，一切都会好起来。

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小学六年级的时候，我被自己的亲小舅强暴了。虽然已经过了十几年，但当时的情景历历在目。那天是周末，爸妈带着弟弟们出门了，我像往常一样被遗落在家，后来舅舅闯了进来......刚开始我还在反抗，后来我只记得他打了我几巴掌，再之后就是无尽的疼痛，脸也好痛，身体也好痛。

事情发生后，我并非不知道他对我做了什么，但我却不敢说出来，我怕爸妈骂我，怕周围人耻笑我。我觉得无助，又害怕又觉得自己“变脏了”，因为当时的我就是可笑的以为：一个女孩子丢了贞操是极大的耻辱。

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之后的很长一段时间，我再也不敢一个人待在家里。我成绩并不好，初中只能被分配在镇上读口碑最差的学校。那时，我交到了人生中第一个朋友，小汣。我觉得小汣是个很讲义气的人，因为当有人欺负我时，是她替我出头，哪怕她并不是传统意义上的好女孩，她抽烟喝酒、逃课打架、甚至还和社会上的人来往。

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初三前的暑假，有天，我和小汣去宾馆找她男友。那天她特别开心，对比起普普通通的我来说，她穿着超短裙还化了妆，特别好看。我们刚进门，我就被人拖着去打扑克，而小汣则跟她男友进了另一个卧室。没多久，我也被带进那间卧室，一进去我就看到了这辈子都忘不了的一幕：小汣和一个男生在发生关系，她男朋友还有一群男生在一旁看着起哄。

我看不到小汣的表情，因为她的脸和上半身都在被子里。我非常害怕，想带着小汣跑，但是他们不让。后来我感觉围在我身边的人越来越多，接着就有人扯我的衣服，还有人搂我的肩膀......那天下午，我被那群人轮奸了。

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身体上的痛苦远没有心灵上的痛苦那么沉重，而最致命的是这种事你只能自己消化。我无比庆幸的就是那时我没有怀孕，而且当时的我根本不知道避孕这档子事。那个夏天我再也没出过门，即使我妈每天看我不顺眼，找各种理由骂我，我也无所谓。也许是因为压力无处发泄吧，我学会了自虐，晚上睡不着或者做噩梦醒来时，我就抽自己巴掌或者用刀割自己的皮肤来发泄。

开学时，小汣并没有出现，听说她是被父母带着去外地了。得知这个消息的我也不知道是难过多一点还是开心多一点，难过的是我失去了唯一的朋友，开心的是她不在，我也许可以假装那一切都没有发生过。但是我手上的疤时刻又在提醒我，就是发生了。

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那之后，我拒绝再交任何朋友，而是拼了命的学习，把全部的力气都花在了学习上。我并不是多爱读书，只是找一个让我专注的事情，专注到足够让我遗忘过去。至今我也很庆幸，当初的我选择了这条正道。我并不聪明，也没有读书的天赋，但仿佛魔怔了一般。课文单词公式论理，一遍看不懂就看两遍，三遍背不下就背五遍。中考成绩出来的时候，我父母都吓了一跳，他们原本就做好了要送我去职高的准备，没想到我居然上了省里的重点。

我去了外地读高中，心态也发生了变化。不再伤春悲秋，而是想要快速的融入到大家的世界里去，做个正常人。事实证明，我也做到了。我像每一个普通高中学生一样，在学校里上课、交朋友、偶尔调皮捣蛋，会和同学因为一道题争得面红耳赤，也会在休息的时候约着一起出来玩。高中三年，我过得充实且快乐。

高考后，我的分数刚过一本线，虽然在同学圈子里并不算好，但我自己对这个结果已经很满意了。我终于可以离开家，去更远的地方看看。但就在填志愿时，我和父母发生了冲突，我想去外省读个一本，但是爸妈却宁愿我在省内上个普通二本，因为将来好帮家里，顺便扶持弟弟。

我没有听他们的意见，偷偷把志愿填了。拿到录取通知书的那天，母亲当着全家人的面给了我两个大耳光，然后一句话也没和我再说过。离开家时，父亲给了我第一年的学费，同时也告诉我，这是他们最后一次给我钱。

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大学生活就如我预想的那样，不停的上课、兼职，三点一线。别人打工是为了体验生活，而我则是为了生存。幸运的是，我遇到了一个正直善良的辅导员和一群宽容友善的室友，她们鼓励我，各种帮助下，我平稳顺利的度过大学四年，也是她们重塑了我的三观，让我知道了当年的事我并没有错，错的是施暴者，更是她们，让我看清未来的方向，并一直勇敢向前走。

如今的我，是一名青少年心理咨询师。我接待过成百上千个咨询者，最大的18岁，最小的只有6岁，其中有被校园暴力的、有童年被虐待的、还有被情所伤、以及像我一样被性侵的......之所以从事这一行，就是既然这种悲剧无法避免，那我希望我能帮助更多的遭受过不幸的孩子。

咨询工作室一角

前段时间是我外婆的生日，忘了说，自从我毕业独立后，和家人的关系缓和了不少，他们没事就在家族群里cue我，爸妈也经常在全家人面前说，大女儿现在发展的这么好，以后家里就指望我了。这次我趁着外婆过生日和全家人一起吃饭，很久不见的小舅也来了，他至今都还没结婚。尽管我克制住自己尽量不去看他，但是小时候的那些事情让我对他止不住的犯恶心。

更可笑的是，他还一边喝酒一边作长辈威风的打听我有没有男朋友，教育我身为女性凡事要以家庭为重。那天他说了好多，我实在忍不了了，怼了一句「你再说话，我就把你当年做的好事说给大家听」。他可能以为我在开玩笑，又或者以为我那时年纪小，什么都不记得了，还是没有停止说教。

怒火中烧的我拍了桌子，站起来直接开骂，大致意思就是几十年前，他对我做了怎样肮脏的事。由于当时有小孩子在，我话说的很隐晦，但是我相信在场的成年人都能听懂。我也相信经过那天的事，他们会让自己的小孩离他远一点。回去的车上，我以为我会大哭一场，但我竟然一滴眼泪都没流。

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母亲在几天后和我打了一个很长的电话，电话里她一直在哭，一边骂舅舅一边道歉，更多的是道歉。她怪曾经对我的关心太少，身为一名母亲，居然都不知道女儿受过这样的苦。听着她的那些话，我的眼睛有些许泛酸，但也不至于流下眼泪。有些心结原谅可以解开，但是有些，放下，也可以。

最后，我想对所有原生家庭不幸或者自身遭遇过不幸的人说，发生的这一切都不是你们的错，每个人都有自己的成长方式，不管是在什么环境中长大，走出社会都有很多功课要做，这是原生家庭给不了你的。我们最没有必要也不需要去做的，就是为了别人的错误，搭上自己的人生。最后，希望所有人都能平安喜乐，得偿所愿。

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